任我行

失眠，随便写的东西，很乱。

还记得 19 年底的时候，我刚从充电宝的项目中脱身，那时的我几乎耗尽了所有的精力；体重骤降，长期的失眠和食欲不振让我无论是精神还是身体都出现了问题。无法继续学业只得回国暂时修养，那个时候开始渐渐被 Eason 的歌吸引，无论是他的声音还是词中深意都时时让我感动。

一次跑步的时候听到这个歌，初听只是觉得曲子很好听，因为不懂粤语的关系，其实一句也没听懂；后来再听尽管仔细看了看歌词，但是仍不解其意。

如果说我人生做过哪个决定对我影响最大，应该就是放弃西农的学位选择出国吧。那个时候我觉得这是我愿意追梦的一个例证，我为做出这个决定自豪；尽管无论是朋友还是老师都曾劝我三思，但是那个时候我满心只有一个想法：我一定要做自己喜欢的事情，无论付出多大代价。

当朋友们谈起我的事情的时候，我是骄傲的。我有时会想：朋友们在那个没有前途的草业科学专业待下去，有什么意思呢 —— 整个专业每级只有极少数人是对它感兴趣的，大多数人都是抱着混一个学历的心态来的；本科毕业的同学，不是去做销售就是考研；有关系的尽量考公抱住铁饭碗，没关系的在社会上打拼多有不易。

可是经过这么些年，我才发觉：只有大多数人走的路才是最好走的路。

当踏上回国的飞机的时候，完全没有想到会遇到疫情。而疫情这两年，几乎可以被称作是我失去的两年：尽管攒了一些钱，但是在学业上几乎没有任何进步，没有抓紧转型的机会好好学习新知识，反而是着急的用技能去换钱 —— 诚然，这和我的家庭条件有关系，但不可否认的是，这让我的心态难以再调整回之前上学时的状态了。

去年真可以算是不幸的一年，不知道和所谓的本命年是否有关：尽管早早的就提交了复学手续，但直到3月多才拿到签证；尽管在晚来半个多学期的情况下艰难地通过了大多数考试，但剩下最不拿手的物理却又让我栽了大跤；兼职赚钱的快感让我在暑期有了懈怠，加上补考正逢自己新冠感染最难受的时候 —— 不意外的，再次失败让我只得再留一级；开始利用闲暇时间寻找工作，然而这时才发现自己手上的技能并不像是自己想象般那样吃香。最让我难过的是，挺过了华为的前两轮技术面，却在最后 HRBP 的三面开始前 20 分钟被放了鸽子，至今也不知道为什么会这样。

现在已经 24 岁了，面对着本科仍未毕业的尴尬情况，我对那时自己做出的决定再也高兴不起来了；朋友们工作的工作，结婚的结婚，曾经说不屑于那种普通人生活的我开始慌了。

曾迷途才怕追不上滿街趕路人 無人理睬如何求生
頑童大了沒那麼笨 可以聚腳於康莊旅途然後同沐浴溫泉
為何在雨傘外獨行

今天办完学籍变动手续，半夜躺在床上无法入眠，耳边又响起了那首熟悉的《任我行》：往事种种再现眼前 —— 那个抱着吉他在深夜歌唱的少年，现在好像一个老妪，只能时时的叹息。

看着曾经的“满街赶路人”现都已聚脚康庄旅途、同沐温泉，好像自己才是无法融入进去的人 —— 在雨伞外独行，浑身湿透、吃尽苦头却又什么都没得到；穷尽青春追寻的所谓“自由”，却充满了条条框框。

從何時開始忌諱空山無人 從何時開始怕遙望星塵
原來神仙魚橫渡大海會斷魂 聽不到世人愛聽的福音

是啊，从何时开始忌讳空山无人，从何时开始怕遥望星辰？梦想 —— 那个曾时时挂在口边的词，现在却像是蹩脚的情话一般说不出口。看到 Eason 在现场流下眼泪，我的枕巾不知觉也已被打湿。

顽童大了别再追问，可以任我走怎么到头来又随着大队走？

人群是那么像羊群。