穷是原罪

文章不够正能量，希望大家看看就图一乐。

坐了两个小时的公交车，终于回到了这个天花板在漏水的家。

一路上我就在想，我要是有钱该多好啊，那我就不用住在这偏远的快要离开西安市的地方；我可以有一辆车，再也不用每天通勤都花3、4个小时，这样我就能有更多时间写写自己的项目，也可以有更多时间跑步，哪怕这些时间拿去睡觉也好啊；要是家里有暖气、老妈不用瑟瑟发抖，那该多好啊。

害，想了半天，发现自己想的都是些不切实际的东西。

为什么？因为穷啊。穷，就是原罪，是刻在骨子里，从出生就带来的一种卑劣。

我经常告诉自己说，很多事情都是可以改变的；作为生在红旗下，长在新中国的新一代社会主义接班人，我们应该充分强调人的主观能动性，动手改变自己的生活。

可事实是那样嘛？根本就不是的。

我快23岁了，虽然现在能凭自己的双手吃上饭，穿上衣服，甚至为家里分担一些压力。但是回想这近20年来，我们这个家的生活水平并没有因为我/家庭成员（其实只有我妈）的付出而变的更好。

最初我还住在北稍门那个危房的时候，我们家能吃上饭；后来就越来越不行了，混得最惨的时候我印象很清楚：父亲吸毒嫖娼家暴，最后父母离婚，恰逢姥姥生病得癌症，去中心医院 ICU 几天就花光了家里的所有积蓄。在欠了一堆外债的大年三十夜，我和老妈去秋林买了一包凉菜做为年夜饭吃；后来因为没钱治病，回到社区医院所谓“保守治疗” —— 其实就是等死。老人去世之后，欠的各种外债几年前才还清。

虽说我们现在住的不是那个裂缝能透风的危房了，但是这漏着水、让人坐公交坐到恶心的廉租房，其实体验并不比那里强多少；我们现在吃的起的东西，和小时候那段时间也并无太大区别。可能这个家里唯一值钱的东西，就是我靠技能变现得来的这一套苹果设备，用它们当然也不是为了炫富 —— 我切实的感受到因为他们给我带来的生产力提高。

所以说这么些年，我们改变了什么？基本上什么都没改变。

那你能说我们不够努力吗？也许吧。但我觉得和我身上这种贫穷也有关系。

L 的故事

我有个同学，在彼得堡读预科期间认识的，我们称它为 L 吧，这个 L 的父亲据他自己说是兰州市什么检察院的检察官？在彼得堡的时候我和他关系还不错，这个小伙子属于那种人蛮不错，但是稍微有点憨憨的人（这里没有贬义）；他曾经带我去过他在外面租的房子 —— 他在墙上挂了一大面中国国旗，没记错的话旁边还有毛主席/习主席的相片，一张大橡木桌上放了一台电脑，俨然一派官僚办公室装扮。虽说房子面积到也不大，但是比我在宿舍那吸血虫到处乱爬的处境要好上很多，不免让我羡慕。

后来有次和他出去吃麦当劳，他得意洋洋的给我炫耀自己新买的 iPhone 手机和 Apple Watch，说是他爸处置一家非法营业店时收缴的罚款还是什么的。当时我就觉得不能忍 —— 要知道电子产品，这可是男生的口红啊！我暗下决心，自己一定要凭本事买来一只 Apple Watch。

时间很快就到了预科毕业，我感觉他确实是没有语言天赋，当时在预科结业的俄语口语考试上，口试老师要求让他做自我介绍，他做不出来，于是就有了下面的对话：

Как Вас зовут? 你叫什么名字？

Меня зовут L. 我叫 L。

Сколько Вам лет? 你多大了？

… 答不上来

预科毕业考试的老师让我给他翻译，说是不会给他过考试的，他这样上学是在浪费父母的钱；但是后来不知道他走了什么途径，竟然通过了考试，并且进入了物理系 —— 我猜测可能跟他哥在那边是中介有关系；不过好景不长，他上了一个学期之后就被开除了，开除的时候还是我去系主任办公室给他做的翻译。

前一段时间 L 又联系我，说是有个专利，问我要不要把我的名字写上去；我其实到现在也没搞明白这里面都有些什么猫腻，但是写了总比不写好嘛，于是我欣然同意。但是我没想明白的是他到底怎么做出专利创新的。没有鄙视人的意思，只是觉得想要有专利创新需要有一定的知识储备，但就我对他的观察而言，我不认为他有这个能力。具体这里面发生了什么故事，我不清楚，也不敢问。

上个月他开着车来西安找我，说是专利文件申请下来了，把专利材料给我。我去请他吃饭，住的酒店都是四星级的；走之前，他还特意去回民坊买了 3、4 千块钱的茶叶、点心作为礼物，说是要送给他爸爸的朋友。我和他在曲江那边转悠的时候，他还不忘给我说，要换车了，现在的帕萨特不好开，要换成宝马。我笑了一下，说：

我也要换车了。

哦？

我的青桔单车骑行卡到期了，我要换成美团单车了。

曾经在麦当劳下的决心实现了，我却总觉得欠点什么：在用学习之余时间被迫用技能换钱的时候，比我拥有多得多的人却能毫不费力的滚出更大的雪球；在我洋洋得意以为自己走上致富道路的时候，却还是得在这没有暖气、天花板滴水的房子里和家人一起瑟瑟发抖。

所以你说穷不是原罪吗？

大多数时候我不会因为穷而感到不自在，相反，和大多数普通人一样，我们都过着在公交上体验拥挤、在无聊的工作中浪费时间的生活，这样的日子实在是令人感到舒适。但是你向窗外看去的时候，总会发现坐在私家车中的人舒适的摇下车窗，轻吐烟圈。人总是要比较的，想到戴着口罩被迫听周围外放抖音、闻韭菜盒子味道的自己，实在内心不免有些失落。

于是这种失落感变成了一种嫉妒。我开始仇视那些开私家车的人、那些生活过得比我好的人；他们把车停在路边、人行道、斑马线，让路人们甚至没有办法从狭小的缝隙中挤出去。我愤怒的看着这些车，却不能做任何事情。

这种失落感变成了一种自卑。我甚至没有勇气向自己心仪的女孩开口说话，我觉得我不配；我支持女孩子要彩礼，因为这个社会的婚姻就是一种资源交换，像我这种没有任何资源的人根本不可能有人喜欢我。在我的观念里，你没有车，没有房，没有存款，你不配谈恋爱，更不配生孩子。就像我经常给我妈说的一句话：

穷人没有生育权！

穷人哪里有生育权呢？想想吧，就假设你能遇到一个愿意与你同甘共苦的女孩，你们组成了家庭，你的女儿有音乐天赋，走过钢琴店的橱窗，给你说：“爸爸，我想弹钢琴！”，你却只能摇摇头叹叹气拉着她离开。每当这种场景在我脑海中浮现，我都会菊花一紧、虎躯一震。我告诉自己，别多想了，你不配。

这种失落感还变成了一种冷漠。当看到那些与我一样处在社会底层的人受苦受难的时候，我竟有时会觉得高兴，我庆幸于自己比他们幸运，没有受到更多的压榨与不公；可是我也会突然惊醒，我发觉自己像是猪圈中的一只猪一样，在这狭小阴暗的环境中互相抢夺食物，甚至不惜将对方践踏致死。

是啊，我时时刻刻都能感到自己内心的卑鄙，我是一个小人。我向深渊中越滑越深，但面临现实却总是束手无策。我像一个祥林嫂一样，一遍一遍的重复着自己悲惨的遭遇，却在别人遭遇不幸时幸灾乐祸。

有的时候我觉得自己是一个乐观向上的人。我热爱运动、热衷于技术研究。我在遇到能帮助的人时会尽自己全力的去帮助他们。我可以在考试之前通宵达旦的复习，那是因为我对自己的未来有着详尽的规划，我相信只要努力，自己的生活会走上正轨。

但有的时候我又会被这样卑劣的自己所控制，我越来越害怕这样黑暗的自己会把光明的自己反噬。我不是一个心理强大的人，这是我的弱点。但面对贫穷这样的原罪时，又有谁能够做到所谓乐观向上呢？

今天习主席宣布消灭了中国的绝对贫困，我为那些在山村中原先吃不起饭但现在脱贫致富的人感到高兴。但回头看看被强迫加班却没有加班费、辛苦操劳一辈子的老妈，突然发现自己还不能与他们一起高兴，我需要做的还有太多。